1989生活分享网我有一个朋友，暂且叫她L，跟前任分了三年，我觉得够久了，因为两人几乎一直是老死不相往来的状态，微信电话都删除了，最近竟然奇迹般的复合了。
故事也是几经波折，兜兜转转，两个人在同学聚会上重新加上联系方式，一打听双方都单身，一来二去约了几次就来感觉了。
我觉得能和好的大概都是如此吧，双方当下都有需求，且原本不平衡的关系被时间和人的转变给掰正了，然后两个人突然发现，相处起来非常的舒适。
故事是这样的：
L和前任是大学同班同学，也是玩得挺好的一个圈子里的朋友。L的前任家境不错，刚认识的时候就带来一台很专业的相机，到处给同学们拍照，加上人长得也好，当时就呈现出众星捧月的状态，然后L就喜欢上他了。
L说，自己属于那种喜欢一个人就会掏心掏肺对他好的那种，暗恋前任的那段时间，对他几乎是有求必应，但凡是前任提出的要求，L都会尽全力满足。虽然是女生，但是有一种“喜欢一个人就要尽力把他想要的都给他”这种想法。
后来这份心思终于被前任看在眼里，某天喝醉之后，他先跟L表白，抱着她问道“要不要做我女朋友？”
L别提有多激动了，可是回忆起来的时候，L说：他跟我表白说的不是喜欢我，而是“你那么喜欢我，我们在一起吧，我这辈子都没有遇到过像你对我这么好的人，除了我爸妈”
当时L就明白，他并不是因为多喜欢，只是觉得她对他好，尽管如此,L还是没有任何犹豫就答应在一起了。
只是这种爱情里女生容易失去自我，失去自我的状态是很痛苦的。
在一起后的两年间，L的前任还是活的像个自由自在的单身汉，打游戏永远排在第一位，和女朋友约会总是姗姗来迟，他从不关心纪念日和L的生日，对待L的态度还不如恋爱前，甚至还跟同系女生撩骚被传风言风语，身边朋友都来提醒过L，觉得她卑微。
L好像圣母附身，吵架发脾气永远让着他，被伤得体无完肤依然选择原谅。
最后分开的原因是异地，做了两年校园情侣之后，L的前任出国了，然后双方维持了一年多的异国恋，像大多数异地分手一样不了了之了。
异地的那段时间里，前任独自在国外生活也很想家，难得的对L很是依赖起来，但是L前面受过的伤太多了，总觉得自己在这段感情中毫无价值，似乎成了一个取悦对方的工具人，无法忍受失去自我的状态，先提了分手。
L是一个缺乏安全感的人，异地本来就很为难她，况且双方老家相隔很远，未来规划怎么规划都规划不到一起去，更何况当时两人的未来都很多变，前任的家里面也有让他留在国外的打算，但是L当时毕业就想回家工作，所以主动提了分手。
分手的时候没有过多的纠缠，拉扯了一两个月就完全断联了，L把他们所有的联系方式都删掉了，和平分手。
有趣的是，分手后一年，某次前任从QQ上找到L主动跟她聊天，说了很多话，大体的意思就是，跟其他女孩子谈恋爱的时候，总是会想起L，自己好像没办法喜欢上别人，总觉得所有人都不如L。
可惜当时L已经完全不是以一个恋爱脑了，说这些也没有什么意义了，对话就这样不了了之，后来听圈子里的朋友说，他这两年都没有再谈过恋爱，也改变了不少，似乎还有意通过共同朋友试探过L的口风，但L没有当回事，毕竟两人没有直接的联系，以为是同学间瞎传，还斩钉截铁的说过不会吃回头草的。
直到同学聚会上再次相遇，两个人都变成了大人的样子，顺理成章地当成老同学聊起来，L才发现前任变得成熟了许多，自己对他仍然有感觉。
他们俩复合的特别快，前后不到一个月，关系就变得很稳定了，还火速见家长订婚，让我觉得很不可思议。
我跟L聊过，发现这种分手很久之后复合的人，都特别的清醒，完全知道自己想要的是什么样的感情状态。
L说，久别重逢之后，双方都没有想到两个人可以这么平静地坐在一起聊聊生活，没有争吵，没有撕逼，没有翻旧账，彼此默契的不提旧事，以为会挺尴尬的，但是意外的聊起天来很舒服很轻松，完全没有包袱，那种在一起时熟悉的感觉又回来了。
我问她难道你不担心他像过去一样对你不好吗，你不担心他犯老毛病吗？
L的回答很坦然：我无所谓了，因为现在的我也不会觉得在爱情中被肯定是我唯一的价值来源了。
真应了那句：兜兜转转，原来你还在这里。
我关注过这种跟分手很久的前任复合的特点，发现相较于刚刚分手又复合的情况，分手很久才复合的，成功率不算高，但是复合过程特别简单，双方一对上眼，几乎不怎么努力使用技巧就可以复合。能复合的复合的非常容易也非常快，不能复合的怎么努力也没用，几乎是两极分化的情况。
总结了几点我觉得重要的：
1、分手很久之后复合的先决条件
① [ 双方有情感需求，还没有办法完全地放下 ]
② [ 矛盾/伤害/负面情绪带来的冲突被弱化得几乎不见了，可以接纳彼此缺点了]
③ [ 双方从幼稚到成熟的人格转变 ]
④ [ 权衡过后认为对方的价值符合自己现阶段的需求]
例如L和他的前任，时隔很久感情的深浅暂且不说，当下双方在适婚年龄上寻寻觅觅，始终没有找到一个合拍的结婚对象，但是前任的出现解决了这一问题，因为他满足了以上的几个条件，喜欢、相处合拍、高价值以及L自身变得自信不惧怕困难了。这一切都满足的情况下，才是天时地利人和。
这一切有哪个是不满足的，就从哪方面努力。比如让对方对自己产生需求，比如加快自己从幼稚到成熟的转变，比如提升自己的价值，满足对方的需求。
2、会重蹈覆辙吗？
几乎不会。
这种恋情复合其实非常的平凡和实际。觉得不合适了就分开，后来发现对方改变了，可以接受了，就重新在一起。
分手很久后，两人再走到一起，都不是当初的自己了，像L，当我问她不担心重蹈过去的覆辙时，她回答得很自信，她的前任也是。两个人对对方的认识和理解，都在改变，对爱情的认知也在提升，如果两个人都没有长进，很难在多年后决定接受彼此。
有一个很重要的原因是，成熟后的两个人需求也变化了。原本不断索取的是被关注和被肯定，当自己有足够的能力给自己创造安全感和价值感的时候，彼此需要的是势均力敌的支撑，温暖的陪伴，和共同的未来目标等等，几年前的矛盾已经不是当下的主流。
3、最重要的不是吸引力，是舒适感
有些复合会把你带入误区，让你误以为两个人重新在一起靠的是二次吸引，其实吸引力只占一小部分，L固然比过去更有魅力，前男友也比过去更具价值，但是他们对彼此缺点的了解，恐怕比了解自己还深，冲突在前，你认为激情吸引还是久别重逢后最重要的东西吗？
一定不是，复合看重的是在一起之后还会不会像过去一样产生矛盾。如果第一次在一起的时候看的是上限，也就是一个人最优秀的一面，那么再次在一起考虑的就是下限的接受度。这个接受度决定你们能不能愉快地接纳彼此，能不能在相处中产生舒适感。
什么是舒适感呢，就是你在他面前可以舒服地做自己，他在你面前可以毫无顾忌地展示真实的自我，不必遮掩，也能被接受，这就是舒适感。把舒适感理解为快乐是很片面的，只有能包容多元化情绪的伴侣，才能让对方感受到关系的自由和舒适。
4、复合不是雪中送炭，是锦上添花
在L的故事中，我最大的感触就是L自身的成长，三年前爱情是她生活中不可或缺的东西，而前任总是带着一种希望被别人拯救的态度去爱别人，冲突和负面情绪便形成了一种固着的状态①。身边人或多或少说过她自讨苦吃，哪怕到了今天，这样的声音也仍然存在，但是我知道她已经不是过去的L。
如果说当初前任表白于她是雪中送炭，现在复合不过就是锦上添花罢了。
她不会把一段感情乃至一段婚姻，当成必不可少的东西。不会期待对方改过自新给自己十足的安全感，因为爱情不是给自己找依靠，如果你自己本身太弱，你们俩的结合就会造成1 1<2的结果，一个人趴在另一个人身上吸血，一方过度付出，另一方过度索取。而当你自己本身已经超越了1，对方也至少是个1 ，你们才能1 1>2。
要是你们在若干年重逢之后，仍在用一种找妈的模式谈恋爱，事事希望对方迁就你给你提供安全感，复合无用，尽快回家找妈更好。
5、希望你不要对复合抱有过高的期待
前面也说过了，分手很久了再复合，很魔性，要么一对眼就成了，要么怎么努力都不成，不是因为你不够好，而是时过境迁，大多数人都有了不同的际遇，有的遇到了新人，有的找到了新的人生目标，对于任何一个人来说，感情都只是生活的一部分，如果对于生活的某一部分抱有过高期待，最后又被希望落空的感觉打击到，个人觉得，得不偿失。
在相遇以前，L从没有想过会复合，但遇到了，也会诚实面对自己内心，不计前嫌的积极争取，才能一直保持一个良好的心态。看得多了就明白，越是强求，越是用力过猛，越是不容易得到。情深不寿，与其对一段关系产生过高期待，不如多花点时间对自己好一点，靠自己实现那些期待。
当你可以自己爱自己的时候，就不需要强求别人有多爱你，无欲则刚，就算从复合的角度来看，你也是对方高攀不起的样子了。
Ps:①来自《亲密关系必修课：遇见更好的自己》中《03识人心理学：如何快速判断TA是不是“对的人”？》
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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