1989生活分享网这两年随着“PUA”这个词日渐普及，很多女生开始意识到，她们之前在恋爱中很多不愉快的经历，并不是因为恋爱这件事本身不好，而是因为她们遇到了糟糕的人，被打着爱的旗号“PUA”了。
本来这是一件好事，女生能意识到自己正在受害，就能及时止损。
但我偶尔也会有个困惑是，“PUA”的界限到底是什么？
分享几个恋爱中的常见场景，不知道在你们看来，下面的哪些行为算PUA？
场景一：我不希望女朋友和她的异性朋友去酒吧通宵喝酒。
场景二：我不希望女朋友穿着暴露，尤其是我没有陪在她身边的时候。
场景三：我最近加班比较多，希望女朋友体谅我不能像以前一样，每周和她约会两次。
场景四：恋爱后女朋友胖了十几斤，我希望她明白，我还是更喜欢她以前的样子。
上面这些情境，可能有些女生可以接受一部分，甚至全部，也有些女生一条都接受不了，认为都是PUA，冷暴力，渣男行径，觉得“你凭什么给女生提这么多要求”。
但我想说的是，真正谈过恋爱的同学应该能明白，上面的这些场景，在大多数人的长期恋爱关系里，并不罕见。
谈恋爱免不了互相提要求。
大到结婚必须先买房，小到今天晚上你洗碗，恋爱的本质就是互相付出，互相照顾，我希望你为我做点事，你也希望我为你帮点忙。
那么，对方没有察觉到你当下想要什么，你提出来，这再正常不过了。
关键在于，很多“PUA”的表现也是提要求，要求你听他的话，为他付出。
可能你会说，这不一样，PUA提的要求是不合理的。
可是“合理”和“不合理”的标准谁来界定？
就说前面提到的几个场景，肯定就有不同的人做出“合理”或者“不合理”的定义，我们也没法一概而论，非要说哪一种定义才是对的。
而且很多PUA一开始也是从简单的，看似“合理”的要求起步。
没有人会刚认识你就要求你为他死去活来，都是循序渐进，从让你给他带杯饮料，每天说句晚安开始，逐步让你放松警惕，得寸进尺。
或者你会说，正常恋爱关系提要求是出于爱，PUA提要求是想控制你。
但还有一个问题是，爱和控制，真的可以百分百区分开吗？
不希望伴侣和其他异性走得太近，这是出于爱还是控制？
很难说，更大的概率是，二者都有。
从这个角度说，单看“对伴侣提要求”这件事，正常的恋爱需求和PUA之间的界限往往很模糊。
这导致很多女生草木皆兵，男朋友随口提个要求就警铃大作，觉得他是不是要PUA我了，反过来男生也不太好办，想让女朋友为自己做点什么都不知道怎么开口。
其实这里的判断标准，也可以非常简单明确。
PUA的核心是“精神操控”。
就是说，它往往不局限于让你做当下的这一件事，而是要让你由内而外地服从对方，营造出“你和他的权力不对等”这个效果。
你不仅要满足他提出的要求，还要发自内心地认为自己就天经地义应该这么做，如果做不到就是你有问题，是你不够好。
所以，他哪怕提出一个正常的要求，也会用一种非常居高临下，带着贬低和威胁的方式，来展示他在你面前的“绝对权力”。
注意，在这里，要求本身已经不是重点了，“展示权力”才是。
还是拿“男朋友不希望你和其他异性走得太近”举例子。
有的男人会告诉你，你和其他男生关系太好了，每天陪他们比陪我还久，这让我有点吃醋，也很失落，我希望咱们作为情侣可以更亲密一些，我也想得到更多的安全感。
我相信绝大多数女生听到这样的话，至少都不会觉得被冒犯，你能感觉到他虽然对你提要求，但很诚恳，也很尊重你，把你放在平等交流的位置上。
再听这么一种说法：
好女孩是不会天天和其他男人鬼混的，你这样和交际花有什么区别？哪个男人会要这样的女朋友？
是不是瞬间拳头就硬了？
因为你能明显地感觉到，他不仅是对你提了要求，更是用贬低，打压，贴标签，威胁等等方式，逼迫你就范。
这本来是非暴力沟通的一个常识：
良性的沟通是从“我的感受”出发，不评价你的行为，只陈述我看到的现象和我的感受，然后提出对你的期待。这个期待是温和的，可以进一步商量和探讨的。
比如我认为你和其他异性太亲密了，我没有安全感，希望你分更多注意力给我，那么你能采取的方法有很多种，你可以减少和其他异性的联系，也可以把我介绍给他们，或者我们结婚，用承诺提供安全感等等。
总之，我的目的是我们一起解决这个问题，让两个人感情更好，不是逼着你服从我。
暴力沟通正好相反，直接给你的行为下定义，贴标签，随后提出的要求也不容许任何反驳。
你和别的异性打交道，那就是“鬼混”，你就是“交际花”，不仅我会嫌弃你，别的男人也不会要你这样的女朋友。
如果你想证明你不是这样的，你要达到我心目中好女孩的标准，就得无条件按我说的做。
我垄断了上述所有概念的解释权。有没有感觉到很强的“权力差”？
有没有一种浓浓的，被压迫的感觉？
记住这种感受——这就意味着你被PUA了。
正常健康的恋爱关系里，可以有所求，有所图，可以暴露脆弱，不安，嫉妒，占有欲，但它至少要保持人格的平等。
没有人可以永远站在权力的高点，无底线地压制另一个人。
到这里，如何防范PUA的方法也就出来了：
既然PUA的目的是制造权力差，从而达到全方位压榨你的目的，那你就彻底不要让这个“权力差”存在。
时刻确信，你并不低他一等，你也不是天经地义要听他的话。
如果他因为你不服从他，就贬低你，对你下一些负面定论，就直接告诉他，他没有权力这么做。
无论是穿短裙热裤，还是有很多异性朋友，或者之前谈过恋爱不是处女，都不能说明你不是好女孩，你是不是好女孩，也不需要他来定义。
当你摆出一个明确的姿态，不给任何人机会主宰你，定义你的权力，那当然没有人能PUA得了你。
至于你要不要满足他提出的要求，判断标准也只有一条：
你内心愿不愿意这么做？
恋爱是很私人的事情，没有那么多绝对的政治正确，你们两个人都觉得舒服的方式，才是最适合，最“正确”的相处方式。
男朋友不希望你穿短裙，他或许没有错，但你就是非常喜欢穿短裙，你也没有错，而且归根结底，衣服还是穿在你身上，只有你能最终决定自己怎么穿，他能决定的，只是他是否能接受有这样穿衣喜好的你。
这是成年人之间成熟的相处思路：
可以提要求，也能接受被拒绝，愿意沟通，也能承担沟通的最坏结果。
从始至终，平等，自由，互相尊重。
