1989生活分享网过年回家，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。
记者：“大娘，北京这么大雾霾，对您有影响嘛？” 答：“影响大了去啦，我是大爷！”
一蜘蛛在某地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙地飞了过去。蜘蛛很奇怪，急忙叫住那只蚊子，问这是怎么回事。蚊子闻声扭过头，掏出根棍子，敲着蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”
妻子：“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？” 丈夫：“那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”
相亲时我问女孩：“你谈过几次恋爱？”女孩说：“够玩斗地主了！”我说：“三个还好，不算太多！”女孩羞涩地答：“谁说人了，我说的是扑克牌！”
渐渐地我明白了一个道理：往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店……我吃不起。
小表妹高中时，有一次跑到家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？”我毫不犹豫地答应了！当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！”我上前一把按住，正想抽他，表妹拦住我，恶狠狠地对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就别想走！”我：……
公司开会，我把公司近期总体情况向老板做了简要汇报。老板说：“你最好说得再细一点。” 于是我捏着嗓子又重新说了一遍。
给老爸发了条微信，说失恋了。第二天他给我打电话，说请我吃顿饭。我问他：“都谁啊？”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈了，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，不太好！”
清明节，三人在墓地斗殴，警察询问原因。原来是甲在烧纸，一边烧一边念叨：“爹呀，来收钱，给你多烧点，在那边买个飞机。”一边的乙也在烧纸，他也在念叨：“爹呀，收钱了。别听边上那小子吹牛B！我多给你烧点钱，你买个大炮，看他爹起飞你就轰他！”正在烧纸的丙同样也念叨：“爹呀，快收钱！那俩傻逼烧纸时只顾吹牛逼，都忘画圈了! 你替他俩爹收着吧！”
