终于不用再等了(老伴去世后,老人会难过?3个老人告诉你:不但不难过,反而开心)

有一个问题,我相信很多老人都想知道答案吧,如果跟你在一起一辈子的老伴离开这个世界了,那么你会不会因为这个事情伤心难过的,毕竟对方跟自己在一起一辈子的,哪怕之前没有血缘关系的,现在都已经情到深处融在一起的。


对方离开了你会有什么感受呢?是伤是难过还是怎么样面对这个事情?我们一起来听听三个老人是怎么说的吧,毕竟这样的事情就经历过了才知道的,同时也问一下,如果是你们遇到这样的事情,你们会伤心难过吗?老伴去世后,老人会难过?3个老人告诉你:不但不难过,反而开心。

终于不用再等了(老伴去世后,老人会难过?3个老人告诉你:不但不难过,反而开心)


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68岁的陆阿姨:


我跟我丈夫在一起40年了。可是在两年前他离开了。不过我觉得我丈夫离开对我来说确实是一件好事情。很多人看到这句话,就觉得我薄情寡义吧。你们爱怎么说就怎么说啊,反正我丈夫离开我一点都不伤心,反而觉得开心。是因为我跟我丈夫在一起一辈子啊,我丈夫总是让我生气的。


年轻的时候我丈夫有一个坏毛病,那就是来者不拒。我丈夫长得比较帅气的,而且交际能力又强。不像我比较自卑,什么都不会,什么都不敢学。而我丈夫什么都想要。而且什么一学就会。然后总会认识很多女性朋友的。


哪怕那些女的知道我丈夫有老婆有家庭了,还是会跟我丈夫靠得比较近的。有时候因为这样的事情跟我丈夫吵架了,可是我丈夫却跟我说,他只是我的朋友而已,你因为这样的事情跟我吵架又何必呢?再说我又不是不允许你拥有男性朋友。你一样可以拥有男性朋友的。我拥有女性朋友怎么了?我又没有做出什么对不起你,对不起家里人的事情。再有就是在家靠父母出外靠朋友,多一个朋友多一条出路。


终于不用再等了(老伴去世后,老人会难过?3个老人告诉你:不但不难过,反而开心)

难道不是这样子吗?在说道理这一方面我说不赢我丈夫的。所以一直以来我都很难过。以前年轻的时候想离婚的时候,总觉得没有安全感。哪个女人会有安全感,丈夫天天跟其他女人出去。虽然他们之间的关系没有什么问题。但是谁又说得准,他们在背地里面也是这样子的。


我跟踪过丈夫很多次,但是都一无所获,面对这样的事情,我不知道是该高兴呢,还是该难过呢。高兴是因为他们之间没有什么难过,是因为看到他们在一起却找不到证据证明他们什么。越是这样子越难过,真的想离婚,真的想一走了之。


可是离婚了孩子怎么办?然后就想着算了吧,以后再说吧。一拖再拖,等到孩子成年了也没有离婚。本来想着孩子成年了就离婚,到时候各自过各自的。可是一眨眼孩子有孩子了,我做奶奶了。现在都过去那么多年了,算了吧,不离婚了吧。要是跟丈夫离婚了,谁来照顾这个孙子?虽然我丈夫还是跟其他女的靠得很近。经常因为这样的事情气死我。但是我还是选择不离婚。


终于不用再等了(老伴去世后,老人会难过?3个老人告诉你:不但不难过,反而开心)

想离婚却离不了。那也只能够忍了,一忍再忍,一忍就是几十年。时间过得真快,一眨眼几十年过去了。我跟我丈夫也在一起一辈子了,虽然还是很痛我丈夫那样子。但是又有什么办法,年轻的时候想离婚都没有离,现在老了更不能离婚了,老了离婚去哪里?还有就是我丈夫退休以后居然去跳交谊舞了。不给他跳,他非要去跳,让他跟我跳,他又不肯跟我跳。算了吧,从结婚到现在就没有安全感过。


要不是因为咋滴,要不是因为孩子,我早就离开这个大厅了。不过现在都过去那么多年了,算了吧,看淡了也不想管那么多了。在一起互相陪伴,相互照顾就行了。其他的不想管了。可是就在两年前,我丈夫突然去世了。


丈夫去世以后,本来以为这个事情会很伤心的。可是丈夫去世以后,我不但不伤心,反而开心了。觉得自己终于解放了,终于不用再担惊受怕了。现在想想也是的。所以说老伴去世对我来说一点都不难过,不但不难过反而开心。


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78岁的张大爷:


说真的,很多人觉得老伴离开了肯定会很伤心难过的。可是我想说有什么伤心难过的。我老婆离开我不但没有伤心难过,反而高兴了。这个事情应该从5年前说起吧。同时也希望我老伴的事情能够提醒所有的人。


走路的时候真的不能够着急,尤其是过红绿灯。哪怕还有一秒就到绿灯了,也不能够着急。我老伴过马路很着急的。也不知道是不是受环境影响,还是说怎么样。反正每次跟她过马路我都感觉到害怕。


因为我老婆每次都会横冲直撞过马路。我都说了她无数遍,但是就是不听。她跟我说,怕什么?过马路的时候别人会让我们的。就算别人不会让我们撞到,我们也会赔钱,别人不会那么天真的撞上来的。现在哪里都有摄像头,撞到人了就别想跑。


所以说我这样子没事情的。明明还有5秒才到绿灯,可是我老婆已经走出去了。像我老婆这种人,我见过很多很多。可能在你们身边也有吧。5秒钟可以做很多事情的,你不要以为就只有你是抢在的5秒过马路。很多外卖小哥或者说赶时间的司机也是这样子的。人家在最后几秒一脚油门飞过去的。可是你也在这个时候冲出来。这不就很危险了吗?不怕一万就怕万一。

终于不用再等了(老伴去世后,老人会难过?3个老人告诉你:不但不难过,反而开心)


你过马路100次,99次安全的。只要有一次不安全的,那么你都会栽在这里。就像我老婆就一次,不安全了之后就没了。出事情以后在医院里面躺了几年。这几年都是我在照顾的。很多人说既然不想照顾,为什么不请保姆呢?虽然说我有退休金也有很多孩子,但是家家有本难念的经。


我一个月退休金2000多,接近3000块钱。这两三千块钱够请保姆吗?孩子也有自己的困难的,孩子一个月有1万多,但是供房就用了七八千。哪里还有什么钱?想请保姆那是不可能的,就算我不吃不喝也请不起保姆。


这两三千块钱也顶多过我们两个人的生活费。况且还要经常跟我老婆去医院做检查。哪里有什么钱请保姆。一开始的时候我以为老婆能够慢慢的好起来的。可是时间越来越长的。不但没有好起来,反而越来越差了。


以前起码不会大小便失禁的。后来都没这个感觉了,都不知道自己要上厕所。一开始的时候虽然躺在床上面,但是能够告诉我要上厕所了。那样子的话,起码不会把床或者说把衣服什么弄脏。后来直接把床弄脏了。

终于不用再等了(老伴去世后,老人会难过?3个老人告诉你:不但不难过,反而开心)


我知道也有成年人的纸尿裤。老是对我老婆说一点用都没有。这个东西太难受了。别说我老婆了,就连我之前用过的时候也觉得很难受。我给我老婆用这个东西的,没过几天她就受不了了。看着我老婆难受的样子,我也只能够不要用那个东西了。可是不给我老婆用的话,我也不知道得弄脏多少次被子。每次弄脏被子以后又要洗。


而且还特别的一开始的时候我还用手洗的。我不用洗衣机,是因为我怕把洗衣机弄脏了。到时候全脏的衣服也跟着脏了。后来还特意给我老婆买了一台洗衣机。那一开始一定是专门给我老婆洗那些脏衣服的。


洗衣机一天到晚没停过。除了洗衣服以外,有时候还要洗被子,洗完被子还要洗各种各样的脏东西。本来已经够辛苦的了,现在还要天天照顾我老婆。虽然我很爱我老婆,但是慢慢的我也受不了。


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有时候我在想,如果放弃会不会得到解脱?我老婆都这样子了。这个想法是在我照顾我老婆第2年的时候产生的。可是一想到我老婆跟我在一起一辈子了。现在想放弃是不是太不厚道了?想到这些算了吧,还是忍吧。一天接一天又过去了一年。


在这一年里面没有人知道我过得有多困难。甚至我很多次晕倒了。我老婆在床上面躺的时间越来越长。身体的肌肉也开始萎缩了。需要我经常帮她按摩。有时候累到我很想倒下来。但是我不能够倒下,我一旦倒下了,这个包袱交给谁来接替呢?


我孩子吗,我孩子生活那么困难的让他们接受,他们能受得了了。每个人忙的顾不了家。根本没有时间来照顾这样的母亲。这时候又有人说接受不了了,为什么不送去养老院呢?连保姆都没钱去了,哪里有钱送去养老院。争取养老院的话,一个月最起码6000多块钱。6000多不是钱吗?可能对你们来说6000多算不了什么,但是对于我来说,那是我三个月不吃不喝的退休金。就更别说我每个月都要吃喝拉撒了。

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送去养老院是交6000多。但是还要其他费用加起来就上万块钱了。普通的养老院确实不用那么多,但是照顾一个不能动弹的人,那就需要了。而且一般养老院不敢接收这种的,很害怕那个人在那里去世,也害怕你突然有一天加不起费用,到时候人家不知道该怎么做。把你赶出来还是继续留在那里?我身边就有一个这样的老人,去养老院以后没过多久,孩子就不交费用了。


最后养老院把老人赶出来了。老人丢人现眼就算了,连累了孩子这个事情都不知道是谁的过错。孩子也有困难,养老院也要生存,所以才会这样子的。面对这样的事情我已经麻木了,还是我来照顾吧。


请保姆跟上去养老院都是不现实的。你能够我活着,我老婆就活着吧,哪一天我没了,我也不知道该怎么做了,只能祈祷过一天算一天。虽然我很爱我的老婆,但是我还是希望我老婆快点走。我老婆走了我就可以解脱了,到时候就算我走也一了百了。又是我老婆,一直活着受折磨的不只是我一个人,我更害怕连累孩子。


终于不用再等了(老伴去世后,老人会难过?3个老人告诉你:不但不难过,反而开心)

现在我可以帮忙照顾,可是哪一天我没了孩子怎么办?谁来照顾我老婆?到那时候就太难受了。照顾我老婆的第3年。我孩子也受不了了。因为我老婆这边的开销越来越大,我不得不问我孩子要钱。


问孩子要钱的次数越来越多了。孩子也慢慢的不想给了。哪怕他们不想给,但是还要给钱。越是这样子越矛盾。不要觉得是我的孩子不孝顺,是孩子也很困难的。


虽然每个月都有好几千块钱,但是孩子也有一个家庭要养,还有房子车子要供。就这些生活又不得不给。孩子也只能够从自己的烟钱里面,或者说零花钱里面挤一点过来。而我这边也只能够拼命的省钱。


平时我舍不得吃,舍不得穿。就尽量的照顾好一点我老婆,至于以后的日子,我也不知道该怎么做。过一天算一天,哪一天我没了,我是真的不知道该怎么跟孩子交代。我以为我老婆会很快离开这个世界了,我发现我老婆比我活的还要好。越是这样子我越难受。真的很想放弃,这一切真的很想不管了。


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突然有一天早上我给我老婆送来了早餐。可是我老婆再也没有回应我了。开始的时候我还有点伤心的。然后一回以后我不但没有伤心,反而开心了。有什么好伤心的?现在这样子不挺好吗?这不是最好的结局吗?以前不是一直都这样想的吗?我老婆离开了,那么我就两无牵挂了。重要的是不用在意,让大家受折磨了。我老婆躺在床上面这些日子里面。不是一直让大家受折磨吗?现在不挺好吗?


大家都解脱了。确实如此,现在再也没有什么好顾虑的。哪怕突然有一天我离开了也无所谓,这样子的话我老婆的事情也不会影响到孩子了。更重要的是现在我也不用那么辛苦了。虽然有点舍不得让我老婆离开。


但是我觉得这挺好的,离开又不是说以后再也见不着了,以后早晚有一天会见得着的。等哪一天去世了,到时候我就可以跟我老婆重逢了。到那时候再也没有病痛了,再也没有红绿灯了。这不挺好吗?现在解脱了就应该开开心心的活着。离开了就应该接受,活着的就好好活着。但是因为我想明白这一点了,我才应该活得更好。


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而且虽然我老婆离开了,但是我老婆也不想让我一直痛苦,或者说一直难受的。她是离开了,但是她也想我好好活着的。越是这样子,我越要好好活着。我好好活着,不只是继承了我老婆活下去,更是让家庭过得更好。我可不想因为我的事情,让大家苦不堪言。


所以说既然这样子,那又有什么好难过的。好好活着就行了,只有这样子才会你好,我好大家好。我老婆的事情又不是大家想的,既然都这样子,那就坦然接受吧。所以我老婆离开我一点都不难过。有什么好难过的?


想明白了就好好活着吧。日子还要过的,总不可能因为过去的人让自己一直难过吧,或者说让自己难过吧。人要向前看,总不能够往回头看的,回不到过去的。既然明白这样子那又有什么好难过的,好好活着就行了,好好活着的前提就是让自己开开心心的。所以我一点都不难过,哪怕别人说我无情我也无所谓。人不就是这样子的吗?人早晚都有那一天的。所以没有什么好难过的。


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76岁的莫大爷:


我今年76岁,来自广西。我以前也觉得自己的老婆去世了,自己一定会很伤心的。可是当我经历过这个事情以后,我才知道原来并没有想像中那么伤心。现在的我不但不伤心。反而觉得更舒心的。以前总担心这个担心那个。我跟我老婆结婚已经有52年了。


在一起算比较久了吧。可是在两年前,我老婆就老年痴呆了。一开始的时候也是老年痴呆的。那时候我老婆总是像小孩子一样。什么都想吃,不给我老婆吃的话,我老婆又会吵吵闹闹的。我记得那时候我老婆肚子不舒服。


我就跟我老婆说,等你好了再吃好不好?现在你肚子不舒服。我就像哄孩子一样哄我老婆。那时候我也已经70多岁了,我也一把年纪了。但是还要像大人那样哄小孩子。虽然我做自己有耐心。


终于不用再等了(老伴去世后,老人会难过?3个老人告诉你:不但不难过,反而开心)

当时面对这样的事情,我也慢慢的没耐心了。后来我老婆还偷偷的偷吃东西了。明明不给我老婆吃的,我老婆非要吃。那时候我已经把东西藏好了。可是我老婆还到处寻找。之后还喝到农药了。因为那个农药瓶子跟那种罐子里面的糖果很像。我老婆就像小孩子一样,想都没想就喝农药了。


要不是我发现这个事情后果不堪设想。再到后来我老婆连我都忘记了。忘记我就算了,我老婆还做出了很多过分的事情。跑到别人家里面吵吵闹闹的。还刷人家的东西。这样别人上门投诉我。然后又赔了很多钱。再到后来我老婆走出去了。那时候我不要我老婆跟我一起出去的,我跟我老婆说,你就在家里面等我回来好不好?等我回来了我就给你买糖果。

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带我老婆出去,我很害怕,我老婆走丢。真的是哪壶不开提哪壶。最不想发生的事情就要发生了。我让我老婆在这里等我的。不让我老婆进去,是因为我老婆看不到血腥。那时候我想给我老婆买一个鸡补补的。


就让我老婆在门口这里等我,很快回来的。而且我还特意给我老婆买了一个玩具。没想到的是转身,回头我老婆不见了。找了很多天才找到我老婆。那时候我老婆已经像疯子一样。后来我老婆瘫痪了。难怪以后就我一个人在照顾。虽然我有两个儿子,一个女儿,他们也给钱我。但是给钱我又有什么用?


他们每个月给我1000块钱,加起来就有3000块钱。我的退休金300多,我老婆的退休金100多。所有的钱加起来不到4000块钱。在农村这边请一个保姆最起码也要4000多,接近5000块钱。哪怕我不吃不喝,拿这些钱也不够请一个保姆的费用。所以还是我照顾吧。老师经过这将近两年的折腾,我的身体越来越差了。照顾自己还好,再照顾我老婆的话,真的力不从心。

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很多时候我真的很想放弃每天想的事情,不是怎么过好自己的生活,而是我老婆的事情。虽然她是我老婆,我很爱她。可是看到我老婆这样子我也很烦。尤其是我老婆,什么都不懂。现在又瘫痪了,都不知道该怎么说。我跟我老婆说,如果你想上厕所了,你就告诉我。或者说你给我一个眼神,我和你去上厕所。这样子的话就不会弄脏衣服,更不会弄脏床。你天天这样子我洗不过来。


该说的我也说了。有时候骂也骂了。可是我老婆过几分钟就忘记我说的话了。几乎每一天都会把床弄脏的。很多人说现在不是有什么大号的纸尿裤吗?或者说是老年人的纸尿裤吗?可是我想说,这种东西对我老婆来说没用。给我老婆穿上这些东西以后,我老婆特别别扭。可能很不舒服吧。一开始的时候我还以为我老婆能够慢慢习惯的,过了几个月了还是习惯不了。

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最后没办法了,就不给我老婆穿那些东西了。我就闲着,我老婆上厕所的时候告诉我就行了,我过去帮忙。不是我老婆总是忘记我说的话。然后又把床或者说把被子什么都弄脏。最后我又要洗。一次半次这样子还好,最近这样子真的很烦的。


家里面还特意弄了一个洗衣机,洗我老婆那些东西。因为那些东西太脏了,用同一个洗衣机的话,可能把我的衣服也弄得很臭。慢慢的我也受不了了。而且我孩子也受不了了,他们的生活压力也越来越大,因为孩子长大了开车也越来越大。尤其是女儿,这两年来女儿经常给我钱。


然后女婿也有意见了。虽然女婿也孝顺的,但是每个月都给钱的话也吃不消。毕竟女婿也有,自己的家庭也有,自己的父母要养,还有孩子要养。哪里有什么钱给我这边。而我儿子也是,孩子长大了,孩子要多大学了。每个月得两三千块钱的伙食费。然后又要给我1000多。自己又要生活费。还要供车供楼。他们哪里有那么多钱?钱又不是大风刮的,现在赚钱比登天还难。听起来一个月有好几千块钱挺多的,我是根本不够花。

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就像我大儿子这样子吧。我大儿子一个月有8000多,接近9000块钱。听起来挺多的,毕竟大部分的年轻人工资都是七八千,而我儿子差不多1万。可是公车公房就用了4000多。然后又有两个孩子读大学,又出了3000左右的伙食费。


那么剩余的就只有2000多了,就要给1000多我这边。还有什么钱?我儿媳妇一个月就3000多了。3000多可以干什么?她又要给一点点他父母。剩余的根本不多。我儿媳妇不问我儿子要钱已经谢天谢地了。根本不敢指望让儿媳妇给我钱。越是这样子我越难受,都不知道该怎么面对了。


尤其是三个月前,那时候我老婆生病了。还发烧。而且很久都没有退烧。我一直守在身旁。我老婆没什么事情,可是我却病倒了。因为我的病的我孩子都赶回来照顾我了。回来照顾我就耽误了他们的工作。哪怕他们心里面有1万个不乐意,但是还是回来了。母亲需要照顾,然后父亲又需要照顾,他们没得选择。想请保姆的话没那么多钱,而且就算请保姆的话,也要请两个一个照顾我,一个照顾我老婆。

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要不然人家不愿意来这里工作,照顾一个不能自理的人已经很累了。又要照顾一个半不能自理的就更难了。所以说想用一份钱请一个保姆来照顾,两个人的话根本没人来干。要请的话就请两个,要是请两个的话就要了我孩子的命。连个保姆的钱最起码要1万多块钱。平均到每个孩子头上都要好几千块钱。他们的钱不是大风刮来的。就算他们愿意请保姆,我也不愿意请啊。我知道他们生活不容易的,不可能为了我打扰到他们的生活的。越是这样子我越难受。


恨不得马上就离开这个世界。可是如果我离开这个世界,那我老婆怎么办?我在的时候最起码还能够帮忙。要是我离开了,我老婆的备注直接没人管了。要是那样子的话我也很痛苦的,这个是我爱的人。


跟我老婆在一起一辈子的……也不知道是不是上天听到我的诉求。还是说是我老婆想成全我。我老婆已经在床上面躺了很久了。可是就在两个月前突然就离开。那天晚上我老婆奇迹的跟我说话了。以前我老婆意识都是不清醒的。

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可是那天晚上却清醒的很,我老婆说,你说我漂不漂亮?你下辈子还想跟我在一起吗?最近是不是老给你麻烦了?然后我跟我老婆说,你是最漂亮的,你不漂亮的话,我怎么会跟你在一起。


如果还有下辈子的话,我肯定愿意跟你在一起……那天我跟我老婆说了很多以前的事情。说着说着我自己都哭了。这样的来确实不容易……到了晚上9点多,我老婆还跟我说她想喝豆腐花。由于没得卖了,我就自己买了那些速成的豆腐花给我老婆吃。以前没钱,经常都是一碗豆腐花两个人吃的。


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现在有钱了,我给我老婆弄了一碗,自己也有1碗。一边吃一边聊天。没想到这一顿饭居然是我跟我老婆吃的最后一顿。第2天我老婆就醒不了了。我也不知道是开心还是不开心。老是见我老婆去世以后我就过得更舒心了。没有一点点的不开心。


也许吧,我老婆听到了我的诉求。我老婆的离开对我老婆来说也是一种解脱,这些年来大家都不容易。我老婆走了,我也好好过日子。减轻了我的负担也减轻了孩子的麻烦,一举多得。


更重要的是我老婆不用再痛苦了。以前我老婆那样子,她自己也很难受的。现在所有人的麻烦都解决了,我觉得挺好的。再过几年等我不行了,我就去叫我老婆。到那时候再跟我老婆道歉吧,现在挺好的。我好我的孩子好,大家都好。所以说我老婆离开我一点都不伤心。不但不伤心。反而觉得自己更舒心了。因为自己解脱了,老婆也解脱了。那也不用看着老婆那么痛苦了。现在挺好的。


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结语:


有时候确实是这样子。活着还不如安心死去。说的很难听,但是却是很现实的话。如果瘫痪在床上面这样活着的话。那还不如死去。你死去了,最起码大家都知道解脱了。当然,这些事情是选择不了的。


那就顺其自然面对吧,不管怎么样坦然面对最重要。反正面对这样的事情我们都很无奈的,不管是老年人还是年轻人都很无奈。老人也都不想活了,但是却选择不了。


年轻人讨厌这样的事情了,自己生活压力很大了。哪里还有什么能耐去管这样的父母呢?但是又不得不管。所以说这样的事情很无奈的。我们做好自己该做的事情就行了。同时我也失望,大家都能够好好过日子。没有什么好伤心难过的。


生活还需要继续,而且这样的活着真的不如死去,死去大家都能够得到解脱,难道不是吗?如果是你,你也不想这样活着吧。只有大家都得到解脱,才是最好的结局。是很难听,但是现实就这样啊。

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